Jiwa yang Sakit

Sedar atau tidak, rupanya sudah hampir 5 bulan saya berkhidmat dan mencari rezeki di sini. Beralih bidang pekerjaan secara total bukanlah perkara yang mudah, namun tiada apa yang mustahil selagi ada keinginan, dengan izin Allah tentunya.

Jika dulu kerja saya banyak mengadap komputer. Sekali sekala perlu turun ke 'site' meninjau keadaan kilang dan memastikan semuanya seperti yang diharapkan. Kini keadaan sudah berubah. Di tempat baru ini, saya tetap punyai meja sendiri, kerusi, komputer dan lain-lain kelengkapan yang hampir serupa dengan tempat lama, namun persekitarannya, orang-orang sekeliling, bidang kerja dan peranan saya jauh berbeza. Berputar 180 darjah.

Tidak mungkin saya lupakan tempat kerja lama kerana ketika berada di situ saya telah pelajari banyak perkara. Pengalaman dan ilmu yang tidak mampu saya beli dengan wang. Namun tidak juga saya lupakan, betapa ketika di saat-saat akhir saya berada di sana, hampir setiap hari bibir saya ini merungut, tidak lagi sanggup terus berkerja di situ. Hari ke hari, jiwa semakin kosong, tiada semangat dan keinginan untuk ke tempat kerja. Keyakinan diri merosot begitu teruk. Allahu..

2010 benar-benar menguji kekuatan diri ini.

Bagi mereka yang mengenali diri ini. Mungkin mereka lebih mengerti. Saya bagai mencipta gua dan hanya saya sendirian di dalamnya. Perlahan-lahan saya kian menjauh. Mengasingkan diri dan mengelakkan berhubung dengan sesiapa. YM tidak dionline. SMS para sahabat tidak terbalas. Perjumpaan dan aktiviti bersama dielakkan. Tanggungjawab saya di forum juga kerap terabai. Sesungguhnya saya nyaris lemas dalam gelora yang melanda.

Bukan itu sahaja, dalam kebanyakan masa, saya menjadi 'rimas' dengan kebanyakan orang. Otak saya kian berserabut dan kacau bila mendengar butir bicara, buah pandangan orang. Saya lebih gemar memprotes. Cara pemikiran saya lebih bercorak negatif. Segalanya buruk pada pandangan mata saya. Makin dipujuk, diberi nasihat, makin membuatkan saya tertekan dan memberontak. Allahu, ini bukan mudah untuk saya lalui, tapi malangnya saya sendiri tidak tahu bagaimana untuk menanganinya.

Sudahnya, tiada cara lain yang boleh saya ambil. Terpaksalah saya menjauhkan diri dan mengelak sebelum saya menyakiti lebih banyak orang. Sungguh, saya tidak tahu berpura-pura. Dan menjadi saya seperti ini benar-benar menakutkan.

Takut saya bukan sedikit. Saya seolah-olah bukan lagi saya. Merenung ke dalam diri bagai ada makhluk asing di dalam jiwa dan minda saya. Terlalu mudah makhluk asing itu berprasangka. Berfikiran negatif dan berburuk sangka. Bagai ada suatu bebanan di dalam kepala yang menghalang segala saraf daripada bersambungan dan berfungsi dengan baik. Menjadikan saya manusia yang jahat dan antagonis. Saya jahat!

Mungkin, ini salah satu petanda penghidap penyakit mental. Allahu....

Kau pernah berfirman bahawa tidak masuk syurga seseorang itu selagi dia tidak diuji. Apakah aku juga insan terpilih, yang kini sedang diuji oleh-Mu? Agar di negeri abadi kelak aku bisa memasuki syurgamu yang indah? Sungguh aku takut Ya Allah... Bagaimana kiranya aku gagal dalam ujian ini? Ke manakah agaknya aku akan ditempatkan? Apakah syurga atau neraka?

Ya Allah. Aku benci segala sifat mazmumah yang ada dalam diriku ini. Sungguh aku tidak sanggup memikul dan membawanya ke mana saja pergiku. Jangan sampai aku membenci aku Ya Tuhan...

Hanya kerana aku masih punya Kamu maka aku masih lagi menulis di sini... Hanya kerana aku ada Kamu, aku masih lagi mampu berfikir dengan waras. Hanya kerana aku percaya bahawa Engkau sentiasa ada bersama mereka yang sabar dan beriman, aku akan terus bertahan. Sampai kelak ajalku sampai.